Colorear

De tanto arrancarte de raíz, me dí cuenta que estabas más dentro de lo que me apetecía tenerte.
Me dí cuenta al sonreír tan fuerte hoy que estos eran los días que me hubiese gustado compartir de manera vitalicia contigo para volverte un poquito más loco, un poquito más niño, un poco más tú. Que me miraras y ya supieses cómo, dónde y por qué y me mordieras el alma con cada sonrisa, sólo eso.
Pero era demasiado pedir porque todo esto venía en un pack indivisible nada atractivo, era demasiada locura para tan pocas ganas, nos quedaba muy poca mecha para tanta gasolina y cuanto más ardía yo por dentro tú más te apagabas.
Me quedaré con el valor de los recuerdos y de las imágenes que mi cabeza crea y manipula a su antojo que valen infinitamente más que lo que nos quedamos de las personas, me quedaré con la imagen de tus brazos arañados por mi ansia, tus sonrisas traviesas y a ti tirado por el suelo de mi habitación mientras yo sentada encima de ti buscaba cosquillas en cada centímetro de tu cuerpo. Me quedaré con la manera en que te mirabas al espejo, con tu manera de hacerme sentir tuya, de calmarme, de intentar dominarme, de enamorarte de mí un poco más.

Ahora ya es tarde pero mis recuerdos son míos, ahora y para siempre. Y me da por imaginar y recordarlo todo y lo veo lleno de pinceladas rosas, azules, moradas y sobre todo muy verdes, pero nunca grises, y sobre todo sonrío y eso nadie a día de hoy es capaz de hacer que eso deje de formar parte de lo que soy. Quizás sí mañana.

'Oh-la-la, hoy todo tiene un color especial'

So nasty.

Hoy incluyo un propósito nuevo a mi lista de deseos del 2013: Esta será la última entrada con nombre y apellidos que publico, la última de verdad, una pena que sea tan triste, una pena pero debía de ser hoy y debía de ser así, hoy el Oscar te lo llevas tú por cada 'Te quiero'.

Hoy no llueve y mucho menos nieva, hoy ha salido el sol después de muchos días de lluvia y con esto me pregunto yo por qué tengo esa manía tan graciosa de verlo todo como absurdas señales.

Pero la verdad es que también creo que no hubiese sido tan difícil permanecer en silencio hoy como todo este tiempo, no creo que hubiese sido tan difícil elegir cualquier día del calendario que no fuera este. Podías haber dejado tus manos quietas hoy y moverlas quizás mañana. Pero no, a veces olvido que por la única razón por la que algunos se mueven es por y para hacer daño, una pena y un drama todo... Qué bien se me daba montarlos, ¿eh?

Me da pena ver en lo que se transforma y oprime ya no el amor, sino el aprecio, cariño o incluso el respeto hacia alguien cuando sientes que te destruye por el simple hecho de existir, cuando sientes que por la misma persona que antes lo hubieses dado todo sólo quieres borrarla de tu cabeza para siempre o preferirías no haberla conocido jamás. Eso sí que es triste. Duele, ¿Verdad? Pues imagínate como inspiro y espiro ahora.

Pero no importa, porque son los gajes de las relaciones interpersonales, es lo que pasa cuando le concedes a otra persona todo el poder necesario para dejarte hecha pedacitos, por todas esas personas que aparecen en tu vida, te la desordenan y se van sin más dejándote a ti todo el caos que ha creado dentro de tu cabeza y ahora ponte a ordenarlo... Menudo coñazo y más si eres como yo y ordenas el cajón de las bragas por colores. Son gajes con los que yo estoy aprendiendo a vivir, haciéndome sentir más viva y vulnerable que nunca. 

El mundo no se acaba si alguien decide marcharse y tampoco se acaba si decides marcharte tú, tampoco se acaban los sueños, ni las mentiras, ni los desprecios, ni las caricias, ni los besos, ni la inseguridad ni mi sonrisa. Nada se acaba, el tiempo sigue avanzando y yo sigo aquí sentada en la misma cama mientras las mismas teclas de siempre se  tragan poco a poco toda esta agonía que tú no fuiste nunca capaz de remediar.

Los recuerdos no se borran tan fácilmente de nuestra piel, pero yo pagaría ahora mismo todo lo que tengo y todo lo que soy por borrar cada uno de los años que hoy no celebro.

Feliz, feliz no cumpleaños.

Other.

Antes todo era más fácil, no lo voy a negar pero ahora todo me gusta un poco más y es infinitamente más divertido.

Someday.

El recuerdo de tus manos subiendo por mis piernas hoy son sólo imágenes de todo aquello que quise tener a diario pero no pude retener, embriagarme con tu olor, refugiarme en tus brazos y sentirme viva. Que te diese por robarme sonrisas y besos. "No quites tu mano de mi pierna ni un segundo, que yo no apartaré mis ojos de ti", eso es todo lo que se me pasaba por la cabeza, no la quites, no la quites.
Dices que en algún momento, en algún lugar. Pidiendo paciencia olvidando que es justamente lo que no quiero tener, lo que no me permito tener, lo que no te mereces (quizás) que tenga o eso quiero creer.
Que ya no creo en los cuentos, ni en las historias a medias, ni en los amores prohibidos, ni en los príncipes de cuento, ni en el futuro, ni en tus palabras, que no creo ni en esos labios que me decían que me querían ni en tus ganas de hacerme tuya.
Que dicen que quien te quiere va a por ti, que no espera ni un segundo más para tirarse contigo al vacío sin importar las consecuencias y si no se hace siendo asquerosamente complicado todo ¿Qué mérito tiene hacerlo cuando todo sea más fácil...? Ninguno. Tú no moverás ni un sólo dedo de tu mano para tenerme delante y yo me consumiré entre tanto orgullo en las camas de otros, tu besarás otros labios que no serán los míos cada noche y yo le pondré tu nombre a cada uno de mis gemidos. Esa era nuestra única opción. Creer que debemos olvidarnos y perdernos, hasta que un día después de tanto tiempo intentando creerlo se haya convertido en una realidad. Se rompieron las cadenas, el tiempo y los días que pasamos tú y yo.

Y cómo nunca caíste en la cuenta de que tendría las suficientes agallas para alejarme de ti y no fuiste capaz de retenerme a pesar de todas las señales, me fui alejando poco a poco, metro a metro, aunque nunca quise hacerlo. Ahora estoy demasiado lejos para mirar atrás, ya no te veo, ni delante ni detrás.
No había más opciones o al menos, no quisiste verlas.

DIVA II

De inspiración va la cosa últimamente... Y si hay una mujer que esté viva y sea una motivación para absolutamente todos mis sentidos esa es Lana del Rey, con esa voz tan extraña y melódica, esas letras disfrazadas de falsa inocencia y un look más que cautivador para mis ojos, con todo esto no es difícil encandilarse con ella y su mirada felina...
Tengo que reconocer que al principio me costaba un poco hacerme a su música y su voz un tanto ronca pero con el tiempo tuve que admitir que esta mujer es todo amor y es una enorme inspiración para mí.

LANA DEL REY

'Who else is gonna put up with me this way? I need you, I breathe you, I’ll never leave you.'

 'Kissing in the blue dark, playing pool and wild darts, video games.'

'I heard that you like the bad girls, honey, is that true?'

'Yo canto lo que les pasa a las chicas que piensan que han encontrado a alguien
 en su vida y luego, de repente, sus sueños se desmoronan.'

'You got that medicine I need. Fame, liquor, love, give me it to me slowly.'

Microcuentos

Con el más exquisito champagne francés daban por finalizada una velada disfrazada de absurda inocencia. Entre sorbo y sorbo a Elena se le escapaba alguna que otra mirada lasciva por encima de su copa al que tenía justo enfrente...
Jaime sonreía al imaginar lo que estaba a punto de pasar después de que Elena le invitase a entrar a su apartamento a tomar la última copa. Entre trago y trago se olvidaron de las horas y de la amistad de casi diez años que tenían detrás de ellos, les podían las ganas, la intensidad de los sentimientos, el fuego de lo prohibido y el amor que siempre negaron. Tras cientos de besos, caricias, tirones de pelo, cosquillas y mordiscos en el cuello, Jaime se levanta y se dirige hacia la habitación de Elena, ella lo sigue y lo ve en su cama, sin camisa, esperando solo a ella y a su cuerpo, se quita el vestido justo en frente de él, lo deja caer al suelo y sale de él, lo mira y se acerca poco a poco a esa cama de dos metros de ancho en la que tantas noches ha dormido sola... Hoy es sólo de él, esa noche sólo fue suya.

--------------------

Eva lleva toda la noche sin saber de Jaime. Por motivos de trabajo tuvo que viajar todo el día y no llegará hasta el día siguiente. Ella se ha tirado toda la noche de aquel Sábado en vela, esperando una llamada del apagado teléfono de su chico.
Después de quedarse dormida por puro agotamiento, escucha la puerta. Son las dos de la tarde. Es jaime. Huele bien... ¿Huele a alcohol?
Jaime entra en la cama mientras Eva se hace la dormida, el le besa en la frente y ella abre los ojos y le sonríe. Despúes de mirarse durante unos segundos comienzan a besarse pero Eva nota algo raro en esos besos... no son sus besos. Siente que algo es diferente y el pánico invade su cara...
Jaime la mira un instante y ella le pregunta si todo va bien, él asiente y sonríe con una sonrisa excesivamente fría, la besa y acto seguido hacen el amor porque dejaron de follar hace mucho tiempo.

--------------------

Jaime no para de pensar en Elena, en sus curvas, su liguero negro, su sonrisa traviesa, sus ojos azules y su dulzura característica. Aún le escuecen los arañazos que marcó en su espalda y los besos rotos que dejó en su corazón.
Eva duerme a su lado sin saber que ya nada será igual, que ha probado esos labios, que quiere más, que necesita más.

--------------------

Tras un duro día de trabajo, Elena entra en su apartamento agotada y sin poder quitarse de la cabeza demasiadas cosas. Al entrar le recibe su único compañero, un precioso felino gris de enormes ojos azules que se acerca a ella maullando y entrelazandose en sus piernas. Ese gato siempre hizo juego con su inquietud.
Mira el móvil y tiene cuatro llamadas de Jaime... otro cobarde más del que no le apetece saber nada.
Llena la bañera de agua, espuma y ego y tras un largo baño decide que es momento de actuar... y hubiese sido más fácil hacerlo si a los cinco minutos no hubiesen tocado su puerta, si ella no hubiese abierto la puerta y se encontrase a Jaime, si él no hubiese entrado y no le hubiese follado de la manera en que lo hizo... Estaba claro que eran el uno para el otro, que ella no sólo marcó su espalda y que él no sólo dejó tinta en su piel.

Invierno muerto.

Ahora que todo ha cambiado vertiginosamente, que me miro desde el otro lado del espejo y me imagino lo diferente que era mi vida hace demasiado poco tiempo, diferente y no mejor, que no es lo mismo. Me da por pensar que el comienzo del que se supone que va a ser el año de mi vida no podía haber sido mejor-peor que el que fue. Aunque siendo realistas estamos casi en Marzo y me ha dado más dolores de cabeza que otra cosa, pero lo que me ha dado me lo ha dado bien al igual que lo que me ha quitado, me lo ha arrancado de un zarpazo. Perder para ganar. He perdido partes de mí y he ganado demasiada decepción y amor propio que ya no quiero ser lo que fui, no quiero que sea lo que fue. 

Y ahora nos miramos desde lugares diferentes como dos desconocidos que desean suerte a alguien que les da igual, y me auto aconsejo que no eres bueno para mí y nunca lo fuiste para que arrancarte de aquí sea menos dramático. Para no permitirme ni un segundo más echarte de menos como hoy lo hice, porque recordarte no está dentro de mis planes. Porque no es que no te eche de menos, es que no te lo mereces. Porque no es que no te quiera, es que sé que jamás harás nada que me devuelva a tu lado.

Porque es asquerosamente duro olvidar, porque nunca deberíamos entregar nuestro corazón en bandeja a alguien capacitado para destrozarlo porque al final el responsable en reordenar los pedazos que quedan somos nosotros mismos. Nadie hará nada por ti si no tiene las suficientes agallas de ver que es lo que tiene delante, así que hay que dejar de esperar y pasar a actuar, olvidar o dejarse llevar, pero jamás esperar.

Que pase lo que tenga que pasar, que vengas a salvarme o a mi mente le dé por destruir todos tus recuerdos. Pero jamás volveré a soñar contigo, con esas dos enfermizas palabras, con ese número, con tus manos, mis ganas y tu locura. Jamás seremos lo que fuimos, jamás será lo que fue.

Nunca nos perdimos porque en realidad jamás nos encontramos... Hubiese sido muy fácil ahorrar tanto dolor antes de que realmente me creyera que todo era diferente. Ahora sólo hay espacio para el rencor y agallas para girar la cara si te veo venir de lejos.

Todo lo que inventamos está roto, al igual que mi paciencia, al igual que tus ganas.

Este invierno no sabe igual al no decorar los domingos bajo mis sábanas viendo la primera chorrada de película que se me pase por la cabeza mientras te meto mano a cada minuto o me quedo dormida en tus brazos mientras me excuso que es porque la película era aburrida para no reconocerte que es porque estaba asquerosamente segura enredándome en ti... 

De Domingos va la cosa...

Te permito que mates mi invierno, pero no se te ocurra tocar mi primavera.

Que no se diga que no aviso...

Tan rota. Tan yo. Tan dulce. Tan idiota. Tan desnuda. Tan frágil. Tan dura, tan ella.
Tan frío. Tan suave. Tan rápido.Tan oscuro.
Tan loca.Tan insoportable.
Tan tuyo.Tan nuestro.Tan cerca. Tan adictivo.
Tan nunca, tan siempre, tan estúpido, tan orgulloso, tan mio. Tan tú.

Las musas son esas mujeres que no necesitas ver para enamorarte de ellas. Son aquellas que sin abrir la boca son capaces de decirlo todo a base de ojos caídos, aquellas que no necesitan bajarse las bragas para excitarte, aquellas que a base de palabras y miradas son capaces de crear un mundo que acaba por volverte loco. Son aquellas complicadas, inconformistas, amantes de las letras, los gatos, las imágenes, los lugares. Amantes de todos los labios que rozan y dueñas de nada. Pertenecen al mar, al cielo, a unos ojos abandonados, un corazón roto y una vez que entran dentro de ti te rompen, te enamoran, te desquician y acabas por odiarlas por putas e increíbles. Son aquellas que siempre tienen en la boca unos labios rojos que dicen no y unos ojos azules que siempre dicen si, aquellas que se ilusionan con lo difícil y se enamoran de lo imposible. Que se enamoran del arte, la belleza y la música porque las personas le parecen una bazofia. Aquellas que cuando lloran parecen vacías y que cuando sonríen te vuelven loco, que cuando hablan ya no sabes que dicen y que cuando pruebas sus labios ya no quieres otros que no sean los suyos. Son esas mujeres a las que les importa una mierda lo que piensas, amantes de las buenas intenciones a medias y enamoradas de los ojos oscuros y las sonrisas con hoyuelos. Son aquella mala compañía adictiva de la que cuesta separarse.
Asquerosamente imperfectas y manipuladoras. Desquiciadas y celosas.

No dejes que nunca una de ellas se enamore de ti. Nunca te enamores de ellas. Nunca te enamores de mí.

MADRID

Después de una escapada absolutamente perfecta, llena de recuerdos, lugares, personas y momentos que jamás olvidaré lo único que queda son esos enormes recuerdos que al final acaban formando parte de lo que eres. 

Ahora mismo puedo decir que después de Venecia es la ciudad con más encanto que he visitado, sin lugar a dudas es uno de los sitios perfectos para mí.

Lo bueno de todo esto es que sé que volveré y que probablemente algún día vuelva para no volver... Quién sabe, aún tengo pendiente visitar Barcelona que puede hacer estragos dentro de mí... Pero lo que sí que está claro es que yo he nacido para vivir en una gran ciudad, rodeada de gente, de desconocidos, de sonrisas anónimas, miradas fugaces y prisas. A Granada le quedan grandes mis ganas de soñar y huir de caras conocidas.

Madrid... Me he enamorado de ti.

Try.

A esto que de tanto correr a veces debes frenar y ponerte a pensar hacia donde vas, qué quieres, cómo, por qué, con quién, dónde y cuándo. Debes perder velocidad, lo sabes pero no es fácil cuando tu estomago, tu cerebro y tu corazón están volteados. Cuando ya no sientes melancolía ni tristeza, simplemente asco. Ahora que todas esas mariposas se han convertido en gusanos de nuevo, ahora que lo único que me impulsa es aquello que me mata por fuera.

De esto que me siento en una habitación más que fría con una cama cargada de reproches, y mientras me bebo un té ardiendo a las tres de la madrugada me da por pensar en la montaña rusa tan dulce y ácida de sentimientos que tengo haciéndome bola a punto de salir disparados de dentro de mí sin dirección ni control, preparándome para el caos de mi mente a punto de sobrepasar sus límites, buscando el objetivo perfecto para reprimir tantas ganas de ganar constantemente y preparándome para las más exquisitas de las derrotas.

Y cómo controlo yo ahora las ganas de explorar mis entrañas, de dejar de ser tan sumamente cerda y ser un poco más señorita... ¿O era al revés?, de querer buscar respuestas hasta de debajo de la piedra más llena de mierda que puedo encontrar... ¿Cómo dejo a un lado todo aquello que siempre fui ahora que se me hace tan absurdo ser una caprichosa y conformista de mierda?

Cómo ordeno en mi mente tanta locura, esos ojos marrones, tantas palabras vacías, risas ahogadas, noches a medias y caricias que no existen ahora que dentro de mi imaginación todo son zapatos de tacón, labios rojos y un ego que no me define lo suficiente. 

Pondré mi límite en el cielo alcanzándolo a base de arañazos, convirtiéndome en todo aquello que siempre fui sin serlo, destrozando hasta el más puro atisbo de inocencia que quedaba dentro de unos ojos azules apagados a base de tanto renunciar... Pero todo esto se me olvidará cuando te dé por visitar mi cabeza, por invadir mis pensamientos y volver a desgarrarme por dentro, cuando te dé por meterte en mi cama, perderte en mis sábanas y mis piernas y hacerme creer que soy tuya para luego volverte a ir, eso que siempre se te ha dado tan bien, aparecer y desaparecer y desordenar mi vida una y otra vez. 

A base de mordiscos devoraré si es necesario cada centímetro que me separa de mí misma, apartaré de mi vida a aquella niña perdida y triste en la cuneta de cualquier burdel de carretera.

Y ahora que es cuando más perdida estoy es cuando más loca me vuelve a mí misma toda esta situación, ahora es cuando más me gusta ser de curarme rápido. Ahora que es cuando no veo lo que tengo delante y es más fácil estrellarme es cuando decido volar para que tú, tú y tú, desde toda la mierda que os rodea podáis ver como rozo las nubes sola, a oscuras y callandito para que a penas se note.

Los sueños no fueron creados para simplemente conseguirlos y olvidarlos después, también se inventó el termino "soñar" para poder utilizarlo cuando ALGO te da las suficientes y necesarias fuerzas para seguir avanzando, para evolucionar, crecer, crear e imaginar, ignorando las consecuencias o el precio que haya que pagar para ser jodidamente feliz con uno mismo.

Cuando superes tu miedo a las alturas, entonces avísame.

∞

Stay here...

Esto me se esta yendo de las manos sin control... Se me va de las manos lo que siento, lo que pienso, lo que quiero y lo que creo. Se me escapa entre los dedos el controlar la situación y controlar el mantener al margen lo que imagino, lo que temo, lo que te quiero decir, todo aquello que jamás me atreveré a pedirte, todos aquellos besos que quizás nunca me atreva a robarte, todos esos gemidos que quizás nunca serán tuyos.

¿Y si el momento perfecto nunca fue ninguno?

Lo que me da tanto miedo sentir. Lo que significas o has significado. Lo que yo he... ¿Significado?
Desacelera corazón, no se puede ir a todas partes con acelerones y frenazos. Ya no más catástrofes sentimentales, ya no más querer a medias, ya nunca más querer tan fuerte.
No entiendo por qué la boca del lobo siempre me ha parecido tan atractiva y tentadora, no entiendo mi afán por chocar una y otra vez con paredes que no puedo derribar... pero tengo claro que nunca más me quedaré con ganas de al menos intentarlo.

De quererte por las tardes, de mañanas sin llamarte.

Manda una señal.

Siempre en estado de espera.

Quiero fundirme en tu fuego como si fuese de cera.

Diamonds.

Somos diamantes en bruto esperando ser pulidos por alguien: MAL.
Uno se pule a sí mismo desde dentro, sacando a relucir algún día todo aquello que permanecía oculto pero que aún así brilla. Es totalmente falso y RIDÍCULO que tenga que ser alguien ajeno a ti el que venga a sacar lo mejor que tienes, lo mejor que puedes llegar a ser. NO, lo mejor de nosotros mismos siempre está presente y si alguien no es capaz de ver el verdadero material del que estamos hechos quizás no merezcan formar parte de lo que eres.
Pero más ridículo es aún echar la responsabilidad de nuestras caídas a alguien que no seamos nosotros... ¿Quién se cree con el estúpido derecho de frenar tus sueños? ¿Quién se cree capaz de frenar tus impulsos? Nadie es lo suficientemente importante como para que su ausencia interfiera en tus objetivos y mucho menos en tus sueño. Nadie es lo suficientemente ALGUIEN para hacerte dudar de que puedes alcanzar absolutamente todo lo que te propongas, los límites los ponemos nosotros mismos, las barreras nos las ponemos nosotros esperando romperlas algún día, no cualquier desgraciado.
Si algo aprendí es que deberíamos hacer todo aquello que queremos hacer por uno mismo y no por nadie, así que haz lo que quieres hacer pero no lo hagas por nadie.
Me arrancaron las ganas de raíz haciéndome creer que todo estaba perdido, me lo creí tanto que llegué a sentir que estaba vacía por dentro, hoy, después de mil caídas me he levantado una vez más con ganas de comerme el mundo y que el mundo me coma un poco más abajo.

Jamás deberíamos perder de vista cual es nuestro verdadero camino, sin olvidar cual es nuestra meta y sin olvidar que aunque seamos diamantes en bruto quizás algún día seamos lo suficientemente valientes para relucir por nuestra cuenta, a oscuras y a solas, donde nadie ve, donde nadie opina. Si eres capaz de brillar dentro de ti y capaz de proyectar esa luz hacia tus sueños serás capaz de alcanzarlos, o al menos de tenerlos un poco más cerca.

I'm dying.

Como cuando te haces una herida y te echas alcohol para que cure aún sabiendo que escocerá, es olvidar a alguien que significó algo más que mucho. A ésta la apartas de ti, la arrancas creyendo que algún día dejará de ser necesaria, esperando que los recuerdos los podamos controlar a nuestro antojo pero esto no es así. Los recuerdos presionan el alma, la oprimen y la dejan seca y vacía cuando llenamos los vacíos de alguien con sonrisas superfluas.
Lo que une a las personas son las historias, téngalo claro, y estas historias son incluso más poderosas que el propio deseo de separarse de alguien porque no podemos ser sin nuestra historia. Podremos aparentar que ya nada es igual, aparentar que todo lo de fuera nos da igual, pero de una manera u otra lo que eres siempre quedará latente... incluso cuando olvidas quien eres o hacia donde quieres ir.

¿Dónde quiero ir ahora que no es contigo?

Mon amour, je sais que tu m'aimes aussi.

Out.

Ódiame si así te sientes más tranquilo contigo mismo, ódiame por no haber estado a la altura una y mil veces y culpa-me por todo lo que se te pase por la cabeza. Pero jamás me culpes por haberte querido de la forma en que lo hice. Jamás olvides que fuiste mi debilidad durante demasiado tiempo, jamás dejes de recordar que me imaginé algo más. Jamás olvides que una parte de mí se quedó contigo en la cuneta de alguna carretera cuando decidiste que no era lo suficientemente buena para ti.
Que estos ojos azules sólo lloran cuando te recuerdan y que este corazón está demasiado roto para saber de ti, pero eso nunca significará que NO me muera de tanto echarte de menos. Pero que ya no podemos hacer más.
Quizás solamente estábamos destinados a encontrarnos para perdernos y no al revés...
Lo que más duele son las guerras contra uno mismo... porque al final los que vencen siempre son los de fuera. Así que miénteles y sonríe mientras gritas que estás bien, aunque por dentro no dejes de llorar, aunque no dejes de sufrir.

Come on.

Deudas, sueños, decisiones, ilusiones, imaginación, ¿Y el momento perfecto? ¿Me lo das tú o me lo invento?
¿Sales de mi cabeza o tengo que sacarte yo? No sé, tú verás. Pero hay que ser muy cabrón para no estar aquí y hacerme tanta falta.
Algún día miraré a los ojos a eso que llaman destino, le sonreiré lascivamente y lo mandaré a la mierda.

Cuando tú quieras.

I'm a dreamer.

Hoy estoy muy...

Peleona, gritona, inconformista, soñadora, egoísta, poco sutil, ¿positiva?, energética, hiperactiva, viva, feliz,  hoy estoy y soy muy YO, o una pequeña parte de lo que siempre quise ser. Hoy soy una parte completa de mí misma.

Hoy estoy repleta y rebosante de amor felino propio, tengo necesidad de ladrarTE un poco por si te da por morder.

Si quieres te cuento los planes que tengo para ti o si lo prefieres actúo como si fuese verdad que me estoy dejando llevar por la situación. Si te atreves te grito con lo ojos el hambre que tengo de ti o si lo prefieres finjo que todo es improvisado dentro de mí.

Si quieres hago como que todo esto se va a quedar ahí, si quieres finjo que sé que no te vas a enamorar de mí e incluso si me lo pides olvidaré lo que siento por un par de horas. 

Pero no esperes que me lo crea de verdad cuando te tenga cerca. Puedo ser concisa y clara si me lo propongo, pero no es necesario, sé que no es eso lo que esperas de mí.

Decirlo todo sin tener que decir nada... Si por mucho que no nombre explicitamente sé que esto lo vas a ver, sería interesante saber quien se da por aludido por lo que suelto por aquí.

Decido que he decidido no tener que decidir nada hasta nuevo aviso, porque tienes demasiada facilidad para  deshacer todas mis decisiones con solo apuntar con el dedo índice hacia mí.

Solo diré... que todo esto es muy MIAUW.

Where there is a flame someone's bound to get burned.