Me.

Tengo muchos pajaritos en la cabeza, esa es una realidad sobre mí. Creo y confío en el "buen fondo" de las personas, muchas veces inexistente. Odio llamar la atención por regla general aunque dependiendo de para qué y suelo tenderle la mano a quien lo necesita, aunque me caiga como el p*** culo. Yo soy así.
Creo o creía en las historias interminables y si una palabra me definía era "lucha" porque cuando creo que algo merece la pena soy capaz de dejarme la piel, soy capaz de perdonar lo imperdonable y además sacar la mejor cara de las personas cuando menos personas son.
No es que afirme ser una persona buena, no soy mucho de echarme flores tampoco, pero sí sé marcar los límites conmigo misma y por desgracia suelo abrirme a otras personas cuando ni se lo merecen, tiendo a ver esa parte humana que tanto le falta a esta sociedad. Y eso a veces me hace daño.
Pero no me importa, porque últimamente estoy ardiendo por dentro. Y donde hubo fuego siempre quedan cenizas.

Y yo he decidido quemarme con todo aquello que quiero que se vaya y no soy capaz de dejar a un lado.


Oh, we got our feet on the ground and we're burning it down.
Oh, got our head in the clouds and we're not coming down.
This girl is on fire. She's walking on fire.

Gris.

Serenity. You're not here. I don't need you now.

Relax. You're gone away. I need you always.

Mitades.

Pondría tierra de por medio entre esas dos orillas si supiera con exactitud que es eso lo que necesito. O que es eso lo que me importa. Pero no. Me limito a mirar desde un lado de la orilla viendo como cada vez estás más lejos y llega a un punto en el que ya no me importa. En el que me he ahogado a tal profundidad que lo que menos necesito es que vengan a hacerse el héroe conmigo. No creo en los héroes y a decir verdad, nunca han existido los héroes para mí, nunca me han salvado, más que nada porque del único monstruo del que he tenido que huir ha sido de mí misma. Y de él. Y de unos cuantos fantasmas que nunca me han asustado demasiado.
Pero la cosa es que nunca creí en los príncipes azules tampoco. Nunca vino ningún príncipe a salvarme de la bestia. Ni besé a muchos sapos para ver lo que ocurría, sólo a los justos y todos siguieron siendo igual de babosos. O casi todos. Será porque a mí tampoco me ha ido eso de ser una princesa, más bien preferí ser un poco hija de puta, las cosas como son y al final lo conseguí, despedí desde la otra parte de la orilla a esa niña inocente y sólo la recupero momentáneamente cuando me interesa, por esto y mil razones más, no entiendo lo fácil que sería unir esas dos orillas y las pocas ganas que me dan hacerlo. Por ahora te quedas allí, en la otra parte observando como avanzo, como crezco y vuelo.

Será porque el amor oxida el corazón al igual que se oxida el aire con cada beso que no ha sido robado cuando tenía que haberlo sido. A mí se me oxida en general. Me desgasta y muchas veces me deja sin fuerzas. No hay nada peor que sentir la derrota ante la otra mitad de uno mismo.

Críticas constructivas.

A la crítica constructiva de hoy la he llamado "La generación perdida", por llamarla de algún modo. En este tipo de entradas es en las que me gusta sobre todo desahogarme (adoro esta palabra) y como no, ridiculizar a aquello o aquellos que alguna vez han sido dignos de ser ridiculizados.

- ¿No lo entiendes? Lo único que pretendía era que pensaras un poco más en el resto y no solo en ti, como haces de costumbre.
- No, no lo entiendo.
- Suponía que no lo entenderías, a veces no sé ni para que me intento esforzar.
- Me voy a dormir.

A veces se nos presentan dos caminos opuestos, el de seguir adelante o el de permanecer estancado.
No entiendo por qué tantos os empeñáis en quedaros en el mismo sitio una y otra vez cuando no os logra aportar nada. . A veces me da un poco de asco esta generación, la generación perdida la podríamos llamar, vamos a pasar a describirlos muy brevemente.

Están los que se quedan ahí, parados y además se saben perfectamente la vida de los demás. Sonríen, callan, putean y ahí están, mirándose los unos a los otros esperando a quien va a dar el primer paso pero.. ¿Y qué importa que nada importe? Es más importante pensar en el color de zapatos de esta noche y los centímetros que van a llevar, en el partido de fútbol del domingo o el novio que vas a quitar a la que tienes delante porque oye, ¡Si no hay drama, no hay amor!
 Y por supuesto que no os toquen "las narices" como soléis decir, porque entonces sacáis a la luz todo vuestro repertorio de insultos los cuales desprenden una plausible inteligencia, destacando los descalificativos al físico del que se supone que queremos ofender... ¡BRAVO! Menos mal, que vuestra inconfundible belleza ABSTRACTA siempre estará disponible para salvarnos.

Luego están aquellos o aquellas que permanecen PERO que a su vez, no paran de dar vueltas alrededor de sí mismo. Me hace mucha gracia porque estos mientras se dan la vuelta o no son los que cambian más de caras que de rompa interior. Son los típicos y sobre todo típicas que te sonríen por delante y luego por detrás dicen a otros cosas tipo: "-¡Tía! Es que no sé por que le hablas a esa con lo mal que te trata y lo mal que se porta contigo, es toda una harpía, pero yo siempre seré tu BFF pero sólo si no le hablas más ¿Vale? Porque necesito tanto protagonismo que lo quiero todo para mí." ¡BRAVO! Sois tan fantásticas todas... Y todos, porque luego está el típico tío-maruja que ese... Ese tela, mejor ni dscribirlo.

Ahora pasamos al típico tío de: "Yo me lo follo tó" porque claro, queridos míos, la vida no es lo mismo si en una noche no te tiras a 5 tías, de las cuales contáis 10 a vuestros amigos y en realidad es ninguna, pero ¡OYE! que no está nada mal, tú sigue así campeón pero... Si dejas de dar la lata en los grupitos de chicas te lo agradecemos ¿Eh? Pero de corazón y con amor. El problema es que esto se ha puesto tan de moda que también se han contagiado las chicas... ¡NOOOOOOOO! Y ahora tienen algunas (más bien feitas-chiquititas-redonditas todas) un aíre de friki-putas que no pueden pagar. Son las típicas que van de amigas del tío al que se quieren follar y de amiga de la novia del que se quieren follar y amiga de la madre de la novia del hermano de la novia del que se quieren follar y así sucesivamente... ¡CUIDADO! Son peligrosas y aún no se sabe demasiado de ellas.

Y para qué hablar de los que hablan por hablar, suelen ser mujeres aburridas, tristes, virgenes, más bien poco agraciadas físicamente que se enamoran de cualquier objeto con pene (no tiene por qué ser necesariamente un hombre)  que le dirijan una palabra o una mirada en algún momento de su vida. Y lo dicho, lo que más les gusta es hablar por hablar, cualquier persona que no haga lo que quieran, esperan, desean en cualquier momento serán sus enemigos por siempre porque claro... tienen tanto tiempo libre que le dan tantas vueltas a las cosas que se retuercen y retuercen sobre sí mismos y al final ocurre lo de siempre, que no avanzan y tienen que ver triste y solos como los demás alcanzan sus metas. Pobres...
También están los chicos que hablan por hablar, generalmente, es un hombre que ha sido despechado por el amor de su vida. Esto si que es triste.

Luego nos encontramos con los hipster, bohemios, modernos, rastafaris, perroflautas, antisistemas, emos, canis, rockeros y más mierdas de estas... En serio, si existe algo más triste que encasillar a alguien con alguna etiqueta... es AUTO ENCASILLARSE. Pena, penita, pena.

Luego están los que yo considero totalmente normales: Aquellas personas que avanzan a su propio ritmo (Que por avanzar lentito no significa que no se avanza) sin importarles más que sus propias huellas y su camino. Aquellas que intentan sobrepasar por encima de todos aquellos que he mencionado antes. Aquellas que son despechadas, felices, tristes, pasionales, caprichosos, seguros e inseguros a ratos y no les importa reconocerlo y aceptarlo. Aquellas personas que luchan por sí mismos y por ver felices a los demás, que no les importa el color de pelo, de ojos, el tamaño del culo, los centímetros que mida, la nariz desproporcionada o las orejas de soplillo del que tengan delante, simplemente ven a otra persona (hasta que lo encasillan en alguna descripción de las anteriores... Entonces MAL. HUYE) 
Porque como dije alguna vez... a mi me importa MUY POCO LA GENTE pero me encantan y me enamoran las personas. Me enamora una mirada sincera, una sonrisa tierna o incluso el tío más chulo que te puedas encontrar, pero que sea auténtico. AUTENTICIDAD ES LO QUE FALTA. Real. Lo que ocurre es que cada vez somo menos reales y más anormales...

Somos (y me incluyo, por supuesto) la generación perdida.

DIVA I

"El sexo forma parte de la naturaleza, y yo me llevo de maravilla con la naturaleza."

"Ojalá que la espera no desgaste mis sueños."

" Estoy intentando encontrarme a mi como persona, a veces eso no es fácil de hacer, millones de personas viven toda su vida sin encontrarse."

Marilyn Monroe (1 de junio de 1926 - 5 de agosto de 1962).

Miauw.

Me retuerzo entre recuerdos y silencios conmigo misma. No importa. Estoy acostumbrada a quedarme sin palabras cuando más las necesito o más quiero que salgan de mí y dejen de ser pensamientos destructivos.

- ¿Estás bien?
- No lo sé.
- ¿Qué te pasa?
- No lo sé.
- ¿Te falta algo?
- Tú.

Y así. Cuando a mi cabeza le da por pensar. Piensa demasiado.Ya lo dije una vez, soy una mujer de rayadas agotadoras y monumentales y lo que es peor ¿Inexistentes? Pues si, pero también fugaces.
En el caso de hoy... Un día totalmente soleado, agotador después de una larga jornada lectiva y también perfecto por poder disfrutar de su compañía.. De repente él se va y PLOF. Y digo PLOF por decir algo, porque ni siquiera yo sería capaz de explicarlo, supongo que esto no solamente me ocurre a mí y a muchos más os pasa algo así, es como auto-destruirse de tal manera que hacemos que un día totalmente rutinario y aparentemente bonito se haga de lo más pesado y feo. ¿Cansancio? Puede ser.
Lo que ocurre es que los adolescente y más concretamente, los universitarios, nos creemos que tenemos todo el derecho a quejarnos de todo lo que nos rodea y de lo estresados que estamos y vivimos. Y es así. Y lo hacemos. Y vaya si disfrutamos con ello. Pues sí. Pero...A mí no me resulta divertido que se me tuerzan los días bonitos así porque sí, aunque claro... no hay nada como unas palabras bonitas de la persona adecuada para alegrarnos de nuevo el día, así que... ¡Déjate querer!

Reconstructed dreams.

Los sueños que se cumplen son aquellos que se convierten en obsesiones controladas, en impulsos que somos capaces de conseguir sin que importen demasiado las consecuencias. Son esa parcela de nuestra realidad que no nos atrevemos a mostrar al resto, es ese deseo latente, esa pasión en blanco y negro que no es fácil de reconocer. Es aquello que siempre está ahí y vemos tan lejano hasta que un día, sin previo aviso, no te importa el precio que haya que pagar para conseguirlo, eres capaz hasta de venderte a ti mismo si eso implica tan solo rozarlo con la punta de los dedos.
Y esto ocurre porque ante todo somos humanos, débiles, vulnerables y nos hacen más daño los recuerdos y las palabras que el daño físico, eso es así. Somos capaces de mostrar una sonrisa de un diámetro exageradamente forzado y hacer que el resto se lo crea, hacer daño con tan solo decir NO y romper los sueños de los demás sin mencionarlos ni conocerlos.

Lo que más me asusta es esa parte de mí que es tan fácil de borrar pero que a su vez es precisamente lo que más me fuerza a mantener los pies en el suelo cuando yo sólo pretendo volar, al igual que a cada uno de vosotros.

 Frágiles, al igual que mis sueños.

Fuertes, al igual que mis ganas.

INSPIRATION Wood

Si existe algo que me guste, me inspire y me dé tranquilidad en un hogar es la madera. Su olor, color, calidez...
Doy por sentado que en mi proyecto de futura casa no faltaran los detalles, suelos e incluso paredes de madera. Me parece algo tan rústico, elegante, moderno y cómodo a la vez que creo que es algo indispensable para mí. La cosa es que ese proyecto de casa aún queda un poco lejano, para colmo el último capricho que se me ha metido entre ceja y ceja (y yo suelo obtener mis caprichos que es lo más preocupante) es tener el suelo de mi habitación de parquet exclusivamente.

Camina, avanza y vuela.

Pero no vueles demasiado sin estar seguro de cual es tu destino, ya no tanto el rumbo que tomes sino tu propia llegada, por mucho que subas recuerda que la bajada también es importante pero mientras tanto... Camina, avanza y vuela.

Voces desde dentro.

¿Y esto es lo que quieres? 

Pues no lo sé y como no lo sepas tú, ¿Cómo voy a saber yo que es lo que tú quieres? Y digo yo...
¿No es mejor que lo pienses tú a que tenga que pensar yo que es lo que tú quieres? Porque yo simplemente me limito a latir, eso de sentir también es cosa tuya por mucho que la literatura se empeñe en divulgar lo contrario. Aunque claro, al fin y al cabo, tú eres yo y yo soy tú y tú eres tú porque yo te bombeo sangre desde aquí... ¿Qué serías tú sin mí? NADA, por lo que acabo de ser cociente de que yo tampoco tengo ni idea de si es esto lo que quiero o si por el contrario es lo que precisamente dejo de querer, lo único que tengo claro es que o decidimos que es lo que queremos o acabaré dejando de latir, tú decides neuronitas. Y sí, es una amenaza.

[Lo mejor para evitar desilusiones es ser una persona realista sin perder jamás el optimismo que debería definirte.]

Esta es ahora mismo la lucha interior que tengo conmigo misma y me está costando, las dicotomías sentimentales nunca han sido mi fuerte. Pero aquí estoy, debatiendo conmigo misma si es necesario reprocharse a una misma de esta manera, aunque hace tiempo leí (Y si no es así me lo invento como lo estoy haciendo ahora mismo, pero ojo, si dices que leíste algo en no sabes donde automáticamente coge más argumento y consistencia, comprobado) que una buena mujer (O un bonito proyecto) se pierde a sí misma mínimo unas tres veces al mes, y esto no es por gusto, no, no. Nos perdemos para encontrarnos con fuerza o eso es lo que dice la teoría, pero de la teoría a la práctica hay algo bastante importante: El hacerlo.

Y esto es así porque mi día hoy empezó con la reserva de mimos bajo mínimos e inocente de mí, pensé que llenar el deposito sería mucho más fácil de lo que al fin y al cabo ha sido (para otros más barato) Igualmente, siempre he sido una niña, adolescente, proyecto (y ahí me quedé), mujer... de rayadas monumentales, algunos vieron eso en mí como el mayor de los encantos y otros en cambio, el mayor de los lastres pero lo importante... ¿Cómo lo veo yo? En fin, que más da eso ahora.
La cosa es que mi reserva sigue igual (O peor) y mi dicotomía sentimental ya se me ha olvidado por completo. Ese es otro de mis encantos. Soy de rayadas monumentales Y fugaces.

Por muchos pulpos que tengas en tu cabeza no te sientas menos humano por sentirte incomprendido en algún momento puntual, un día, diez minutos de tu vida, dos semanas o diez años. Al fin y al cabo acabarás encontrándote a ti mismo si sigues buscando, sin olvidar que lo que no encontramos (o perdemos) muchas veces se encuentra delante de nuestras mismísimas narices. Y tú... ¿Te has buscado ya?